TROUVER MON CHEMIN..

je repars à mes premiers amours.... mon premier blog...

je suis venue ici me cacher, il faut que j'affronte mes peurs et sorte mon masque.

je reviens la bas.

kisss

poser des mots qd je ne vais pas bien, dieu que c'est dur pour moi  ! et pourtant il faut que je sorte un peu tout cela..

j'ai de la peine et de la peur en moi, pour mon couple. rien a voir avec mon jardin, celui ci est quasiment en jachère, non c'est bien plus grave que cela. je suis emplie de culpabilité, mais il va bien falloir que j'ouvre les yeux...?

je suis partagée entre exposer ici mes soucis et la pudeur de ne pas trop en dire.

mais en un mot mon mari est entrain de nous ruiner... il est entrain de dilapider tout l'argent que nous avions mis de coté suite a la vente de notre commerce il y a quelques années. tout cela parce qu'il ne prends pas de décision sur son travail de commercial, qui ne marche pas depuis au moins 4 ans. et moi je comble ses comptes, car je ne veux pas trop le stresser, car je veux le laisser s'épanouir...mais mince moi ,je n'en peux plus.

sur un an ,j'ai mis sur son compte plus de 45 mille €. Certes nous les avions, mais si on ne les avait pas eu..et bien nous serions endettés aujourd'hui.

je culpabilise , car il est tres gentil et dis que cela va s'arranger, mais zut ,je n'en peux plus , moi je bosse , c'est pas tous les jours faciles, je jongle a droite a gauche..

il nous reste la maison, et quelques biens, des credit aussi,qui sont sur ma tête, car lui n'est pas"banquable", donc dans un acces de peurs de gouffre financier, je lui ai exprimer l'autre jour que je souhaitais faire un point de nos comptes et que chacun participe a moité a la famille, mais que je ne voulais plus renflouer ses comptes et qu'il fallait que désormais il trouve un job avec des rentrées fixes.

je n'en peux plus d'avoir un fainéant pres de moi, je ne me sens plus du tout épaulée, plus aidée, meme mes enfants le sentent...je suis épuisée, lasse, vidée de toute mon énergie..

que faire? divorcer? et les enfants (14 et 19) , ma mère m'a rabaché que les enfants seront malheureux, ? et puis? seule vais je pouvoir assumer ?

les vrais questions sont posées...pfff, je pense souvent a ma foret...

la culpabilité de casser quelques choses (25 ans), de me tromper, de regretter par la suite...

je n'arrive pas a avoir la tete froide encore.. ce chiffre me revient en pleine face...

que faire...laisser le temps au temps? quand  le fruit est mur ,il tombe de l'arbre...?